– Тебя как зовут?
– Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
– Вуй, что ли?
– Нет, Денис.
😂😂😂
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит…
😂😂😂
-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
– Молчи и вези!
😂😂😂
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы…
😂😂😂
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука…
😂😂😂
Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!
😂😂😂
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа…
😂😂😂
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то, красавчик!!!
😂😂😂
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: “Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца – не зебра.”
😂😂😂
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!
😂😂😂
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа…
😂😂😂
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля…
😂😂😂
Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.
😂😂😂
– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: “Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек”
– Министр финансов, Вы в своем уме?
😂😂😂
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
😂😂😂
-Почему в Индии самые крепкие браки?
– Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
😂😂😂
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
😂😂😂
80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: – Дедуля, это апплодисменты!
***********
– Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
– Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
***********
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне..
***********
Саша . почему ты пришел в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
***********
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
***********
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подзаебала! Ты в соседнем подъезде живешь!
***********
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — “Вспомнила кого? ”
***********
Еду на машине, ничего не нарушаю, скорость 40 км/ч.
Останавливает гаишник:
– И куда это мы, так крадёмся?
***********
Вся наша жизнь из искушений,
Искусно собранных на нить,
Предательств, стрессов, потрясений,
Которых не предотвратить…
Из оправданий, жалких жалоб
На несчастливую судьбу,
Ничтожных ссор,
больших скандалов,
Сплошных запретов и табу,
Кошмарных снов, воспоминаний,
Обид, несбывшихся надежд
И горьких разочарований,
Потерь, изношенных одежд…
Вся наша жизнь — стремленье к свету,
Борьба с невежеством и злом,
Уменье следовать завету,
Связав все слабости узлом.
Вся наша жизнь из ярких взлётов,
Больших и маленьких побед,
Неповторимых эпизодов,
Прекрасных дней, счастливых лет,
Невероятных приключений
И встреч, которых не забыть,
Из самых острых ощущений
И жажды жить, творить, любить!
Вся наша жизнь — узор событий,
Где рядом радость и беда.
Плетёт из чёрно-белых нитей
Его кудесница судьба…
***********
Я помню чудное мгновение передо мной стоят менты я им сказал ” Привет олени!” и тут же получил пизды
***********
– сухое вино будешь?
– насыпай, хуле…
***********
Однажды мужик приняв на грудь 250 водочки-настроился на секс с красивой бабехой! Потом допив оставшееся в бутылке настройки расстроились и сломались!😂
***********
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим…
***********
ЛЕТО!!!!!…….. БАБОНЬКИ начнем с зарядки …Чтобы было все в порядке… приподняли ГРУДЬ повыше… не бывает это лишним… Спинку выгнули, как кошки… тут же показали НОЖКИ… белоснежно улыбнулись… чтоб мужчины облизнулись….)))
***********
Жил был дед – приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:”Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо”.
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего – закон… Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы “Звери”.
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним – автобус, и из автобуса гремит песня:”Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво…”
***********
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
– Импотентам хорошо!
Муж:
– С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
– я говорю ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО!
***********
Идет мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
– Девочка, а что ты лепишь?
– Мента.
– А из чего?
– Песок и говно.
Мент разозлился:
– Сейчас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
– Hу, а сейчас что лепишь?
– Пожарника.
– Из чего?
– Из песка.
Мент, ухмыляясь:
– А почему без говна?
Девочка:
– Когда говно добавляю, опять мент получается.
***********
– Привет!
– Привет!
– Че грустный такой?
– Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть – весь компот выпили, уроды!
***********
Два друга:
— Здарова, как дела?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
***********
– Отчего ты такой грустный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Какую?
– Мою сберегательную.
***********
– Ты теплую одежду взяла?
– Да, 7 бутылок…
***********
В деревне старушка осталась вдовой, И не с кем теперь поделиться бедой, А дети разъехались все по домам, Сказав между прочим “Поехали к нам Ты домик продай и хозяйство свое, нас будешь жить, мы имеем жилье, Тебе создадим мы хороший уют, Не нужен тебе казенный приют”….. Послушала мама и все продала, А деньги подальше она убрала: “Я их испытаю,подумала мать, Пока что про деньги я буду молчать” Решила с отдачей их не спешить: “Как мать я смогу и без денег прожить? И если без денег я детям нужна, То можно и после отдать. Не беда. И мало ли что ждет меня впереди? Вот только не знаю к кому жить идти- И дочь хороша, хороши сыновья, Была у нас дружная прежде семья. Со временем все измениться могли, Возможно Любовь позабыли они? Как нежно ласкала, ночей не спала, Но я ж от них денег тогда не ждала” Приехала к Мише, он принял ее, Про деньги пока не спросил ничего, Но чуть пожила и стал Миша другой, Его не узнать,стал совсем как чужой. “Сыночек,скажи, что случилось с тобой, Поведай как в детстве, не скрой дорогой? Ну что пристаешь? Ведь работа ,дела, Пошла б ты к Марии и там пожила, Мише я не нужна, уж ясно теперь, Коль хочет закрыть за мною он дверь, А как еще доченька примет меня? Ведь очень ласковой в детстве была” Мария не приняла тоже ее: “К Ивану иди и живи у него” “Знать деньги нужны, а мать не нужна!” И мать со слезами к Ивану пошла. Приходит к Ивану, он хмурый сидит, На мать из подлобья с досадой глядит Терзаясь в душе, и сам видно не “свой”, Как взят из детдома, как сын не родной. “Ты деньги давай! Я машину куплю! Возможно относишь их в церковь свою? Не в гости приехала,здесь будешь жить, Обязана нам за квартиру платить. Детей ты обязана наших глядеть. Не думай от этого что-то иметь. Прошли времена-ты хозяйкой была. Теперь нам во всем подчиняться должна. И рот свой смотри закрывай на замок, И выучи это, как на дом урок. Потом я программу составлю тебе, Для памяти будешь носить при себе. Что можно сказать, а где промолчать, Как снег ты свалилась на голову, мать! Соседям с улыбочкой молча кивай. Им благодушный вид создавай. Нас здесь уважают, ты это пойми И авторитет нам не подорви. Ты ж не современная стыдно нам,мать! Ну ладно… про деньги давай толковать”. “А что ж не спросил, есть они у меня?” “Куда ты их дела? Ты ж все продала? Пойми, мать,- без денег ты нам не нужна” И мать на вокзал со слезами пошла. Сидит на вокзале и плачет,грустит, Напротив полковник с женою сидит. И с болью сердечной глядит на нее, Застенчиво все же спросил у нее. “Мамаша, скажи, поделись ты со мной, О чем обливаешься горькой слезой? Кто мог так обидеть согбенную мать? “(Что деньги имеет решила молчать) “Да с детками здесь я немного жила, Сказали:”Без денег ты нам не нужна” Я думаю разве здесь дело в деньгах? Жестокости стало уж много в сердцах” Полковник жену свою подозвал. И в кратких словах ей все рассказал. И с нежностью он обратился к жене: “Может возьмем мы старушку к себе?” Недавно я маму свою схоронил, Безмерно и нежно ее я любил, Померкло вокруг, мир весь стал не такой, Пойдем будешь нам, вместо мамы родной” “Пойду я согласна с желаньем твоим. Но прежде пойдем с вами к детям моим, Не буду корить их, не стану рыдать, Имею я нечто им только сказать”. Пришли и собрали детей всех к столу, Сказала им мать: “Я от вас ухожу. Для этих людей теперь буду я мать, вот им и хочу свои деньги отдать.!” О-о-о-о- с восклицанием вырвался вздох И жадно смотрели на тот узелок. И ссориться стали виновных искать, По чьей же вине покидает их мать? Но тот человек прервал этот “бой” … Вы можете их разделить меж собой. Вам деньги нужны, а мне нужна мать! Не будет она у меня горевать”. Ушла мать с людьми от детей навсегда. И Богу молилась о детях всегда. Там с ней обращались, как с мамой своей Создали без денег условия ей. А дети терзаются грешной душой, Теперь их навеки покинул покой. Не рады деньгам и не мил белый свет И деньги “прошли”, и матери нет.. СЕГОДНЯ ЧИТАЮ ЭТОТ СТИХ ДЛЯ ДЕТЕЙ, КТО НЫНЕ ИМЕЮТ ЖИВЫХ МАТЕРЕЙ ПУСТЬ БОГ ДЛЯ ОЧЕЙ ИМ ПОДАРИТ ПРОЗРЕНЬЕ, ЧТОБ ЖАТЬ НЕ ПРИШЛОСЬ СВОЙ ПОСЕВ С СОЖАЛЕНЬЕМ. И пусть удалит Бог от них своеволье, Иначе их ждет такая же доля. Пусть стих этот будет всем в добрый урок, Ведь больно для матери слышать упрек. А если учесть сколь ночей не спала- Она для детей уже все отдала!!!!! Сегодня день памяти Матронушки! Матронушка, помоги всем добрым людям, все что они хотят от Бога, дай им здоровья, радость, счастье, благополучия, удачи! Умоляю тебя Матронушка- помоги, СБЕРЕГИ от всех бед Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь. Отправить 10 людям , посмотрим что будет через 10 мин. тебя ждет удача, Матрона она всем помогает, а если отправить 12 людям Вас ждет счастье. Мне тоже можете отправить
***********
Вышли с мужем на балкон покурить. Он докурил раньше, зашел внутрь и по привычке закрыл балкон! А я сразу не заметила. И самое забавное, что это гад надел наушники и ушел играть в танки! Полтора часа я простояла на балконе, пока он не пошел снова курить.. Ночью удалила ему танки. Жду вендетту.
***********
Солдат с Чечни вернулся. По такому поводу дома праздник – жена щебечет, тёща еду на стол мечет, водочку наливает… Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, тёща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у солдата с тестем только начались самые мужские разговоры:
Тесть:
– Я вот с войны “Шмайсер” трофейный привёз, а ты чего?
– А я “Муху”!
– А чего это за беда?
Зять достает гранатомёт.
– Ух ты! Что за хрень? Как стреляет?
Довольный зять:
– Давай покажу…
Открывают окно во двор.
Зять:
— Не, так не интересно. Цель нужна!
— Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
– Ага!
Целится. Ба-бах! И сортир в щепки.
Тесть в восторге:
— Вот это вещь!!!
Накатили, потом ещё и ещё… Солдат мутным глазом обводит хату:
— А куда тёща делась?
Тесть:
— А не хуй было с боевиками на УАЗике кататься…
***********
Семь секретов Счастливого Человека:
1. Не беспокоиться о том, что думают о тебе окружающие. (Секрет Свободы)
2. Любая наша мысль обязательно материализуется. (Секрет Реальности)
3. Полюбите и примите своё тело. (Секрет Красоты)
4. Не осуждайте и не критикуйте себя и других. (Секрет Дружбы)
5. Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. (Секрет Любви)
6. Научитесь сначала давать, а потом получать. (Секрет Богатства)
7. Не додумывайте за других, больше любите и радуйтесь. (Секрет Счастья)
***********
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: “Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?”
“Читаю” – отвечает она, а сама думает: … Разве не видно?
“Но здесь нельзя ловить рыбу”.
“Так я и не ловлю… Вы же видите.”
“Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.”
“Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании” отвечает рассерженная женщина.
“Но я до Вас даже не дотронулся …!”
“Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!”
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
***********
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему и говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
***********
Решила приготовить мясо в вине, но после 2 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне
***********
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.
***********
Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать ” Дорогой, я беременна! ”
***********
Объявление :”Жена утеряла водительское удостоверение на имя Ивановой Светланы Ивановны. Нашедших просьба сжечь… за вознаграждение “.
***********
Лето — эта та пора, когда понимаешь что ceкc — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы!
***********
– Водку будешь?
– Нее-не-не-не… не откажусь!!!
***********
– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
***********
– Как известно, не пьёт только сова… Как ты думаешь почему?
– А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!
***********
– Жора, я, наверное, брошу пить!
– Почему?
– Ты эту зиму помнишь?
– Конечно, помню!
– А я нет, б***ь!
***********
– Любишь?
– Люблю. Жить без нее не могу.
– Тогда женись.
– На водке?!
***********
– Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми…
– И выпить!
***********
Я никогда не бываю одна… Ко мне постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пипец!🤣
***********
ТЕХНИК РОСТЕЛЕКОМ
ИСХОДЯЩИЙ
-Здравствуйте, специалист Екатерина, чем вам могу помочь?
-Здравствуйте, у меня не работает интернет.
-Ваш адрес, пожалуйста
-Тамбовская 15 квартира 44
-Минутку, я проверю информацию
лялялялялялялятрампампам
-На чье имя оформлен договор?
-Гутин Александр Ильич
-Минутку я проверю информацию
лялялялялялялятрампампам
-Да, я вижу. И так в чем проблема?
-У меня не работает интернет, Екатерина
-Роутер перезагружали?
-Да, перезагружал
-И не работает?
-Екатерина…хм…я же уже два раза сказал, что не работает.
-Хорошо. Одну минутку
-Что же в этом хорошего…
-Я переключаю вас на специалиста, дождитесь ответа.
лялялялялялялятрампампам
-Здравствуйте, специалист техподдержки Юлия, чем я могу вам помочь?
-У меня не работает интернет
-Ваш адрес…
-Я же уже говорил свой адрес…
-Так вы говорили другому специалисту.
-Хорошо, мой адрес Тамбовская 15 квартира 44
-Минутку, я проверю информацию…
лялялялялялялятрампампам
(про себя: блядь, что за информацию они там проверяют?)
-Так. Роутер перезагружали?
-Да
-И не работает?
-Бля…нет.
-А какие индикаторы горят на роутере?
-Включено, четверка и вай-фай.
-Понятно, вам нужно прислать техника. Вам удобно если вам перезвонит наш специалист в течении часа и назначит техника?
-Удобно, пусть звонит.
ВХОДЯЩИЙ
-Алло, Александр Ильич?
-Да, я
-Меня зовут Мария, я специалист из компании Ростелеком. Ваша проблема еще не решилась?
-Как?
-Что как?
-Как она может решиться, специалист Мария?
-Так вам нужен техник?
-Да, представьте себе, мне нужен техник.
-Послезавтра с 12 до 13 устроит?
-Что? Послезавтра?
-Да, послезавтра.
-Вы серьезно, специалист Мария? Нет, не устроит меня послезавтра. Вообще никак не устроит. Это очень долго, специалист Мария.
-Тогда для экстренного вызова техника вам перезвонит другой специалист, всего доброго
-Постойте….
лялялялялялялятрампампам
блядьпиздецкакойто (НЕ ПО ТЕЛЕФОНУ)
ВХОДЯЩИЙ
-Алло, Александр Ильич?
-Да, это я
-Меня зовут Андрей, я специалист из компании Ростелеком
Ваша проблема еще не решилась?
-Послушайте, вы там издеваетесь? Как могла решиться проблема, которую никто не решил?!
-То есть вам нужен техник?
-Андрей, не злите меня, назначайте мне техника на ближайшее время и на этом закончим этот разговор.
-На ближайшее время? Тогда вам перезвонят в течении часа…
-Блядь! Андрей, сука!!!
лялялялялялялятрампампам
(непереводимый русский фольклор)
ИСХОДЯЩИЙ
-Здравствуйте, специалист Игорь, чем вам могу помочь?
-Послушайте, Игорь, мне сказали, что в течении часа мне перезвонят и назначат техника. Прошло полтора часа, мне никто не перезвонил! Можно узнать почему?
-Можно узнать ваш адрес?
-Чтобы проверить информацию, да?
-Да, чтобы проверить информацию
-Бляяяяя….Тамбовская 15 квартира 44
-Минутку я проверю информацию
лялялялялялялятрампампам
-Какую на хуй информацию?!
-Что?
-Ничего. Договор оформлен на Гутина Александра Ильича, идите проверяйте информацию.
-Хорошо, я проверю информацию…
лялялялялялялятрампампам
-Так, я все проверил. И какая у вас проблема?
-Игорь?
-Да, меня зовут Игорь.
-Игорь, дай теперь ты мне свой адрес. И я тебе устрою проблемы, Игорь!
-Не понял…
-Что ты не понял?? У меня не работает интернет, я звонил, мне сказали, что нужен техник и мне перезвонят, чтобы его назначить, но никто, сука, не перезвонил, что тебе, Игорь не понятно?
-Минутку, я проверю информацию…
лялялялялялялятрампампам
-Аааааааааааааа! Игорь, ты мой кровник, сука! Я тебя убью, Игорь!!
-Так, я тут проверил информацию, действительно, вам не перезвонили. Но вам надо подождать еще час, вам обязательно перезвонят.
-Так. Игорь, переведи меня на вашего старшего, по-моему ты невменяем, Игорь.
-У нас нет технической возможности…
-Игорь, у вас есть возможность. Я не хочу с тобой разговаривать.
-Нет такой возможности…
-Есть
-Нет такой…
-Есть! Есть! Иначе я тебя найду и съем, блядь!
-У нас нет…
-Есть!!
-Хорошо, минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
-Игорь, тварь, ты не жилец!!
лялялялялялялятрампампам
-Здравствуйте, старший специалист Олеся. Чем могу быть полезна?
-Здравствуйте, старший специалист Олеся, вы были бы мне очень полезны, если бы прекратили издевательства и бардак, который у вас там происходит…
-А в чем дело?
-Тамбовская 15 квартира 44. Проверяйте информацию! Вы же все равно без этого не сможете быть полезной.
-Минутку, я проверяю информацию.
лялялялялялялятрампампам
-На чье имя..
-Гутин Александр Ильич. На это вот имя.
-Я вижу, что у вас проблемы.
-Да. У вас прекрасное зрение. У меня просто охереть какие проблемы! Где ваш техник, которого мне никак не могут назначить?!!
-ну, так вы его еще не назначили…
-Кто?? Я??? Это вы мне, блядь, его не назначили! Вы!!!
-Я понимаю вас, но не могли бы вы успокоиться? Сейчас все решим. Вам перезвонят в течении часа…..
-Нет!! Нет!! Мне не перезвонят в течении часа! Потому что мне уже не перезвонили в течении трех часов!!!
-Не перезвонили?
-Нет! Нет! Не перезвонили! Потому что вы там стадо дебилов! Я думал дно это почта России! Но вы дно этого дна, старший специалист Олеся!
-Ну, успокойтесь…я проверю информацию…
лялялялялялялятрампампамлялялялялялялятрампампамлялялялялялялятрампампам
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!! Умрите, суки!!!!!!!
-Так, я проверила информацию. У меня тут отмечено, что техник придет к вам завтра с 9 до 10 утра. Вам не сообщили?
-Нет, мне никто этого не сообщил!
-Странно…Ну, вот я сообщаю
-Это точно, Олеся? Это вот прямо точно приточно?
-Ну, да. Так записано. Я только что проверила информацию…
-Спасибо. Извините, погорячился. Нервы ни к черту. Интернета нет, опять-таки…
-Я понимаю. У вас есть еще вопросы?
-Нет, всего доброго.
-Оцените работу нашего специалиста после завершения разговора.
УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ.
ИСХОДЯЩИЙ ЗВОНОК
-Здравствуйте, специалист Елена, чем вам могу помочь?
-Как дела?
-Простите…
-Как дела, спрашиваю…
-Хорошо
-А сколько времени?
-Хм…десять тридцать… Простите, чем могу помочь?
-У меня, Елена, полчаса, как должен был работать интернет. Но у меня он не работает. Я сейчас наглотался успокоительных, поэтому тих и почти недвижим. Иначе я нашел бы вашего техника, который ко мне не пришел с 9 до 10 утра и выпил бы его кровь. Как вы думаете, какой у него резус фактор?
-Извините…я так понимаю, к вам не пришел техник?
-Да, вы очень понятливая, Елена, я убью вас последней.
-Хм…Назовите свой адрес, пожалуйста.
-Тамбовская 15 квартира 44, договор оформлен на Гутина Александра Ильича.
-Минутку, я проверю информацию
лялялялялялялятрампампам
-Конечно, конечно, информация это пиздец как важно…
-Да, я вижу, что у вас должен был быть техник
-У вас и зрение прекрасное.
-Я передам эту информацию в технический отдел и с вами свяжутся в течении часа…
-Нет!!! Нет, блядь! Ты прямо сейчас переведешь меня к старшему специалисту Олесе, потому что действие успокоительных кончается, и мне очень хочется крови!!
-Подождите, я проверю информацию…
лялялялялялялятрампампам
Сдохните там все!! Я вас ненавижу!!!
-Здравствуйте, старший специалист Ляйсан, чем могу быть полезна?
-Ляйсан?
-Да, меня зовут Ляйсан.
-А где Олеся? Олеся где?! Мне нужна Олеся! Я ее отвезу в Полесье и оставлю там на съедение лосям!
-Какое Полесье? Простите, можно говорить спокойно?
-В Белорусское Полесье! Там лоси!
-И еще раз, чем я могу вам помочь.
-Тамбовская 15 квартира 44. Проверяйте информацию! Проверяйте вашу гребаную информацию!!!
-Минутку…
лялялялялялялятрампампам
-Так я не поняла, в чем проблема?
-Я передумал
-Простите?
-Я не Олесю отправлю к лосям, а вас.
-Послушайте, давайте по порядку. У вас не работает интернет?
-Да, да, да!!!
-Ну,к вам должен был придти техник!
-Да ну?! Точно?! Какая удача! Но он не пришел! Не пришел! А знаете почему?Потому что его не существует! Вы все врете! Он как бог! Все о нем говорят, но никто не видел!
-Но у меня отмечено, что вызов закрыт…
-Чтооооооо????!!!!!! Я приеду к вам и взорву офис!! Аллах акбар!!!
-То есть его не было?
-ААаааааааааааааАА….Какие же вы там уебки…..
-Я бы попросила не выражаться… Послушайте, я извиняюсь, что так произошло….но давайте я проконтролирую лично. Сейчас вам перезвонят на этот номер и назначат техника заново…
-Неееееееееееееееееееееееееееееееееттт!!!
лялялялялялялятрампампам
ВХОДЯЩИЙ
-Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, старший специалист Ростелеком
-РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!
-Могу я поговорить с Александром Ильичем?
-Говорррррииии, Дмитрррриииий!
-Вам удобно принять техника с 16 до 17?
-Скажите, вы сами в это верите?
-Во что?
-В техника. Ну, как вы думаете, какой он? Брюнет или блондин? Высокий или низкий? Как его зовут в конце концов? Прикольно если бы его звали Олег. Техник Олег. Звучит!
-Кхе…кхе…я не знаю, как его зовут, но он придет с 16 до 17…
лялялялялялялятрампампам
ИСХОДЯЩИЙ
-Здравствуйте, специалист Ольга, чем вам могу помочь?
-Ольга? Вы пятидесятая, с кем знакомлюсь в вашем гребаном Ростелекоме. Я знаю всех, включая уборщиц и тараканов! Сразу переводи меня на старшего специалиста Лйсан, Дмитрия, Олесю. Живо!
-Извините, мне нужен ваш адрес…
-Как я вас ненавижу… Тамбовская 15 квартира 44
-Я проверю информацию, минутку…
лялялялялялялятрампампам
Гитлер! Восстань! Приди, блядь! Чкатило, воскресни! Сталин, сука, очнись!!!!!
-Так. я все проверила. В чем проблема, давайте я попробую ее решить.
-Нет! Не пробуй ее решать! Просто ни на что не нажимай, кроме кнопки перевода разговора на старшего специалиста!
-Но…
-Никаких но!!!! Где мой техник?! Переводи, гад, иначе я тебе сломаю ноги и обглодаю лицо!!!
-Простите, я проверю информацию…..
лялялялялялялятрампампам
Мне нужен огнемет! Мне нужна бомба! Атомная бомба! Я знаю, где у вас офис, бляди!!!
-Здравствуйте, старший специалист Наталья, чем могу помочь?!
-Информацию проверь, тварь…. Время 17:40, где техник? Где ваш призрак оперы, сука? Где ваш блядский фантом с проводами в жопе?!! Где он?!!!!
-Вас зовут Гутин Александр Ильич?
-Да, да!! Так…а откуда вы знаете?
-Да тут отмечено, что к вам должен был придти техник…
(ГОЛОС ЖЕНЫ ИЗ ПРИХОЖЕЙ: САША, ТАМ ТЕХНИК ИЗ РОСТЕЛЕКОМ ПРИШЕЛ!)
-Наталья, идите в жопу, пожалуйста, и всем своим передайте. Информацию можете не проверять….
Техник?!!! Где ты,
скотина?!! Я иду к тебе!!!
лялялялялялялятрампампам
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 230
Пользователи вчера : 246
Просмотры сегодня : 1004
Всего просмотров : 1692165
Кто онлайн : 4
Напишите ответ или комментарий